B13｜地下十三樓

今天是我的生日

以前國中時，過生日的心情是：

不特別告訴別人，但希望有人記得

如果跟別人說「今天是我的生日」

或是「我的生日是幾月幾號」

這樣感覺就像在要禮物

可是其實不是真的在要禮物

也不是一定要對方記得

只是想要分享生日的喜悅

但在人與人之間的心意猜想行為的妨礙之下

常常沒辦法像是聊天一樣隨口說出「今天是我的生日」這種話



我其實不太明白生日時為何會感到莫名的喜悅

但那畢竟是生命的初始

也是又安然無恙的活過一個週期的證明

在365天平凡或不平凡的日子裡

給自己一天「感覺自己很特別」的權利應該也不會太奢侈吧？

去年生日的時候

有人跟我說：「生日就是平凡的一天，你不會變得比較特別」

沒錯，生日那天依舊要上課、可能還要小考

也跟平常一樣，要吃飯也要洗澡

但自從體會過什麼是「在生命的邊緣遊走」之後

我覺得有莫名的喜悅出現讓生活還能有期待

那就應該要好好珍惜

要放縱自己、也要擁抱自己
 

在我來韓國之前，大概六月的時候

我跟某個人說到我以前有個壞習慣：

「在人生一個階段結束後，就會切斷和那個階段認識的人們的關係」

當時他回我：「你這麼做，到底是想要成為怎麼樣的人？」

因為那句話的關係

我來韓國之後沒有切斷跟任何人的關係

不是因為被點醒

單純只是在思考我想成為什麼樣的人

後來我知道答案了

我沒有想要成為怎麼樣的人

我不是為了成為什麼樣的人才活著

也沒有人是為了當他人「想要成為的對象」而存在

人天生也許帶有使命

但該往哪裏走就會往哪裡走

就算心中沒有任何理想

也有活著的權利、幸福的權利、祝福的權利





我對新的一年也有期待：我希望被愛

那天我看到蔡柏璋的文章，寫：

「如果有人不是因為你拿得出什麼東西，才對你好，那要好好珍惜」

我身邊有太多這樣的人

無條件愛我、支持我、鼓勵我、放縱我、關心我、保護我

如果要譴責我擁有這麼多還不能好好珍惜

那麼就譴責我吧

我有一段不知道要怎麼定義的七年感情

有很糟的部分，也有美好的

談過戀愛才知道

原來自己心裡有一個洞

雖然沒有任何東西能填補

但愛情能讓自己不往下掉

我從來沒有說過「誰快來把我撿走」這種話

因為不是做了戀愛會做的事，就是愛情

等待、忍耐、或是尋找

我一直認為生命的重量很輕，至少我自己的是

活著不容易、死也沒有很難

但那不是最好的答案

所以我用盡全力去愛自己、用盡全力好好生活

因此我從來沒有覺得「自己不夠好」

如果有人曾經收到我的告白

如果能夠了解我想說的不是「我喜歡你」

而是，「我想跟你一起過讓人開心的生活」的話就好了

如果可以不要忽視我的心意，好好拒絕、好好告別

就更好了

如果可以不要因為「喜歡被人喜歡」

而說讓我沒辦法不喜歡你的話，或是假裝你也喜歡我

是最好不過了

我的喜歡、或是愛，如果沒有同等質量的感情回饋

就一點用處也沒有


致這四年來，讓我覺得心如刀割

既想活著繼續愛，又讓我痛苦得想死的人們





我知道很多朋友正在感情之中

有些人有跟我講，有些人沒有跟我講（但我就是知道）

不管怎樣，身為一個壽星要很虛勢的說：

「我希望你們一切安好，不管發生任何事，都不要太辛苦。」

幸福不是生活必需品，但如果有，也很好




開口說「想要被愛」這件事對我來說很難

但21歲對自己的期待是：

不要想要再做完美的人、

習慣讓別人討厭、

不要對自己的自私有罪惡感、

缺點也要好好的展現、

想說的話就要說（這個最難）




最後不免俗的是生日願望：

1、希望家人朋友身體健康

2、希望可以跟南柱赫（或類似的歐巴）交往

3、下輩子一定要當男人（我餘生每年的第三個生日願望都要許這個）




因為不知道明年還能不能過生日

所以把想說的話一口氣說完

今天其實也有挫折：

世界上最應該要承擔我的期待的人，不記得我的生日

因為我的期待往往很多

所以希望往後的日子裡

可以有人來為那些這20年來承擔我期待的人，分擔一些

生日快樂，世界上我最愛的人！